散了吧都散了吧
08年我真的过够了

我现在感觉特别不舒服
这两天从家到图书馆  从图书馆到家的路上
我总是回想以前的事
同样的时间地点  同样的情节
一遍一遍一遍的想

然后我就突然想用力抱抱谁
使劲儿吸吸鼻子闻闻他身上的味儿
我现在除了以前某人身上的大衣柜和洗衣粉味儿
我谁的味儿也记不住 

我不踏实

其实我烦透了自己每天不干正经事儿
就知道翻来覆去的研究那点儿破事儿
谁爱谁谁不爱谁  谁离开  谁背叛  谁辜负了谁

烦透了自己弄的好像经历过血雨腥风
现在终于看破红尘海阔天空了一样给人家讲道理
烦透了让别人觉得我伟大我坚强我最牛逼

说到底自己还不是个失败者
要是什么都明白什么都玩得转
我他妈还能是个前任？

要是牛逼你就真的牛逼起来
身边的人想留就留不想留就滚蛋
要是装柔弱你就装的像点儿
隔三岔五的整几出儿林黛玉葬花儿的把戏
让男人觉得你没了他们就活不下去
这么死鸭子嘴硬外表坚强内心软弱
周娜你活该吃亏受罪

其实我本来想写个温情版
不知道怎么就越写越激动都秃噜出来了
没事儿我没事儿
我就是随便说说自省一下

我很忙
我没空跟这儿伤春悲秋

这样。

So kiss me.

最近好像絮絮叨叨的跟别人说了好多话，
其实每一次在给别人讲道理的同时，
也在告诉自己，
要好好的，
一定要坚持下去。

有时候会想很多如果，
如果我在以前遇到你，
如果大家都相信爱情执着坚贞不渝，
如果没有那么潦草的开始，
如果已经早早结束。

现在我很好，
难过就放任自己去难过，
想念就放任自己去想念，
看看最终会有什么。

我很累，
我需要休息。

关着灯拉上窗帘，
没刷牙没洗脸穿着居家服，
靠在暖气片旁边，
面前是亮亮的显示屏。

[2]
早上写日志给自己看，
“周娜你能别这么理智么”
“你能发发脾气么”
“你想憋死自己么”。
写完之后再默默的删掉，
然后抽出纸巾歇斯底里的大哭。

[3]
整理了豆瓣的小组和好友，
photoshop安装了action，
可以把照片做成宝丽来的效果，
千千静听里是James Blunt，
大牌的歌果然很好听。

唯独不想做的就是英语，
开始做六级真题之后，
好不容易累积起来的自信又通通没了，
觉得自己什么都不会。

[4]
又开始看安东尼了，
我都不知道是第几遍。

看到他说：
那些我本来说好 我很喜欢很喜欢的人
那些我告诉他们我想和他们一辈子的人
我真的用心对待了么

会不会 就在我做别的不重要的事情的时候 把他们忘记的时候
他们已经死了 或者说 对我死心了呢

[5]

写日志的时候看到老大的话戴了眼镜跑出去，
可怎么也找不到月亮，
我一个人站在那儿傻乎乎的看着满天的星星，
突然觉得没有双星捧月也没关系，
那么多亮晶晶的星星在那儿，
我就已经很幸福了。

[6]
凌云，亲爱的凌云，
每一次我难过了委屈了都想往外跑，
现在的沈阳，
一定冷的不得了吧。

[7]

你看，
没有相机我照样可以pola。

[8]
我其实，
不好不坏也不伤心难过，
我只是空荡荡的想写写字发发照片。

这样。

以上是大畅家那棵看上去扭曲却特别上相的大树。

不要求并不代表我无所求

这样。